You think I'm strange because I'm different, I think you're strange because you're all the same
воскресенье, 15 декабря 2019
Wild is the wind
Мне тут сообщили, что дневник в архив собираются швырнуть, если записей не будет и что вынуть его оттуда придется по обращению. Нет уж, нехай тут будет хоть какой-то хлам, чем он отправится в архив))
суббота, 15 декабря 2018
Wild is the wind
Ну вот так и есть. Я в отношениях действительно всю себя отдаю. Выслушать, поддержать, что-то приятное сделать, подарить, просто поболтать и пр. При этом, говоря "люблю тебя", я это показываю реальными действиями. Человек мне, в общем-то, говорит то же самое - "люблю тебя я". Но даже после прямого текста (не мозгоёбства именно-то что, а мягких комментариев), что ждешь от него (не постоянного присутствия 24\7. Не ресторанов, каждодневных шмоток или каких развлекух), человек не слышит. Говорит "я тебя понял", но... Не понимает. Не хочет. Что угодно. В итоге получается, что парень вроде есть, но его как бы нет, а все действия ограничиваются словами. "Починю замок, устрою дверь". "Привинчу зажимы на форточки". "Подправлю крышку на чайнике". "Оплачу татуировку". "Сниму квартиру"... Результат нулевой и печать себе самому на лбу "я мудак, нихрена для тебяне сделал, даже замок не починил, как обещал...". Классный мужик, чо. Зато как бухнуть с друзьями\одному\с родственниками или отвалиться в деревню забор строить, за который тебя не то, что не поблагодарят твои же родственнички, а еще и комментировать под руку начнут "не так все делаешь, вообще отойди и не суйся", это на раз-два. А ты сама идешь навстречу, входишь в сложное финансовое положение, "всепонимаешь", в стописятый раз прощаешь (нулюбишьже), поддерживаешь, а на деле... А на деле человек живет так, будто он один, а ты что-то вроде приятного дополнения, сувенира, который при необходимости можно положить на полку, пока в след.раз не понадобится общение, секс или массаж. При этомеще сам себя принизит, голову пеплом угваздает а-ля "я бухаю, курю, денег нет, в кредитах весь, плюс ребенок висит, для тебя ничего сделать не могу. Вот скажи, нахрен оно все тебе такое надо?". А и правда - нахрен ли надо? Люблю? Хм. А может придумала себе это? Ну, там, нереализованная школьная любовь, все дела, напридумывала себе образов кучу, а на деле все печально. А учитывая, что человек в 30 лет уже нихренища не изменится... По многим факторам - привычки, выработанные годами, или не хочет, не считает нужным менять образ жизни (это ж кардинальная смена всего) и пр.
Честно? Жалко мне его. Не в смысле жалко как злорадство, а именно искренне, душевно жалко, что со своей жизнью он сотворил такое вот. И продолжает и дальше из жопы в жопу нырять. И причем был шанс подкорректировать всю эту срань, но... не захотел. Испугался или уж не знаю, что. Надеюсь, что в будущем сможем общаться хотя бы как одноклассники, ибо встречи классников все равно будут, а они у нас всегда душевные.
Честно? Жалко мне его. Не в смысле жалко как злорадство, а именно искренне, душевно жалко, что со своей жизнью он сотворил такое вот. И продолжает и дальше из жопы в жопу нырять. И причем был шанс подкорректировать всю эту срань, но... не захотел. Испугался или уж не знаю, что. Надеюсь, что в будущем сможем общаться хотя бы как одноклассники, ибо встречи классников все равно будут, а они у нас всегда душевные.
Wild is the wind
Не мое. Могла бы написать такое же, только вот мысли в кучу не собирались долгое время. А так - согласна полностью.
"Наконец-то я пoверила в то, чтo люди не меняются, что люди могу смотреть тебе в глаза и врать, что делать другому человеку больно для многих также естественно, как пить кофе по утрам. Я поняла, что не надо никого спасать, чтo твои жертвы никому не нужны, что не надо верить словам, а верить можно только поступкам. И оправданий другим искать не надо. Челoвек делает только то, что хочет. Нет никаких "не смог", "не успел", "устал", "депрессия была", "я подумаю". Нет никаких "может быть", "наверное", "не знаю", есть тoлько "да"или "нет". Я теперь точно знаю, что всё проходит и забывается. И боль, и тoска, и любовь, всё без исключения. Я научилась отпускать. Только ненавидеть не научилась... и предавать не умею. И ещё в чудеса верю! Верю в то, что обязательно буду счастлива и этo счастье будет стоить всех пролитых слёз и выкуренных сигарет, всех бессонных ночей и ненужных слов, а иначе зачем всё это?
P.S. И спасибо тем, кто всегда был рядом."
Добавила бы сюда еще "нет денег", ну да это уже из личного опыта. Насчет отпускать... пока сложно. Но учусь. Ну и насчет выкуренных сигарет не соглашусь, ибо не курю. Но это уже детали)
И вот это верно, и тоже не мое. Блин))
"Знаете, какие выводы я делаю для себя ежедневно? Лучше быть одному, чем стем, кто вписывает тебя либо в свободное время, либо когда ему наскучит вся херня, что его окружает. Спасибо, со мной не надо общаться по определенным датам и определенному времени. Меня не надо вспоминать, когда скучно станет, или случайно увидишь меня среди своих контактов. Сомной надо быть постоянно, или не быть вовсе. Я человек такой: если в отношениях, то полностью отдаю и себя, и свое время дорогим мне людям, а если мой человек, или просто выражающая свою симпатию девушка, общается сомной по расписанию, то пусть откатывает ко всем чертям. Мне такие не нужны."
"Наконец-то я пoверила в то, чтo люди не меняются, что люди могу смотреть тебе в глаза и врать, что делать другому человеку больно для многих также естественно, как пить кофе по утрам. Я поняла, что не надо никого спасать, чтo твои жертвы никому не нужны, что не надо верить словам, а верить можно только поступкам. И оправданий другим искать не надо. Челoвек делает только то, что хочет. Нет никаких "не смог", "не успел", "устал", "депрессия была", "я подумаю". Нет никаких "может быть", "наверное", "не знаю", есть тoлько "да"или "нет". Я теперь точно знаю, что всё проходит и забывается. И боль, и тoска, и любовь, всё без исключения. Я научилась отпускать. Только ненавидеть не научилась... и предавать не умею. И ещё в чудеса верю! Верю в то, что обязательно буду счастлива и этo счастье будет стоить всех пролитых слёз и выкуренных сигарет, всех бессонных ночей и ненужных слов, а иначе зачем всё это?
P.S. И спасибо тем, кто всегда был рядом."
Добавила бы сюда еще "нет денег", ну да это уже из личного опыта. Насчет отпускать... пока сложно. Но учусь. Ну и насчет выкуренных сигарет не соглашусь, ибо не курю. Но это уже детали)
И вот это верно, и тоже не мое. Блин))
"Знаете, какие выводы я делаю для себя ежедневно? Лучше быть одному, чем стем, кто вписывает тебя либо в свободное время, либо когда ему наскучит вся херня, что его окружает. Спасибо, со мной не надо общаться по определенным датам и определенному времени. Меня не надо вспоминать, когда скучно станет, или случайно увидишь меня среди своих контактов. Сомной надо быть постоянно, или не быть вовсе. Я человек такой: если в отношениях, то полностью отдаю и себя, и свое время дорогим мне людям, а если мой человек, или просто выражающая свою симпатию девушка, общается сомной по расписанию, то пусть откатывает ко всем чертям. Мне такие не нужны."
воскресенье, 30 сентября 2018
Wild is the wind
"Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто
ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище
печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в
одиночестве." (с) Ф. Раневская
"Таким, какой ты есть, тебя примет только военкомат" (с) просторы ВК
Вот реально, как надо дотыркать достаточно терпеливую меня, чтобы настолько разозлить? Чтобы наговорила таких грубых слов? Да, я вспыльчивая, импульсивная, раздражительная... но быстро отхожу и глобально не могу обидеться. Но если постоянно тыкать в глаз спящей змее, не задумываясь о последствиях, она в конце концов укусит, и когда кирдык. Так и случилось.
Я НЕНАВИЖУ, когда человек, мало что из себя представляющий, говорит про себя "да, я такой какой есть. Принимайте меня таким и никак по-другому". При этом он может творить всякую хню, но вы все равно "принимайте", "терпите" и прочие -те. И посмейте только высказаться, что вам что-то не нравится. На вас выльется ушат дерьма а-ля "ты знала, что я такой" или же "не получится у тебя меня переделать. Я такой вот". А уж если дело касается любимого человека, то тут вообще типа без претензий - "раз говоришь, что любишь, значит, принимай таким". Чаще такие заявы исходят от парней. Возникает прям свербящий вопрос - а какую ты ценность представляешь для девушки, чтобы она мирилась с тобой "таким" и без конца прощала?
Ты только что посрался с людьми, которым верил, которых считал близкими. Тебя привычно обмазали говном. Ты звонишь единветнному человеку, кто может тебя поддержать, рассказываешь об этом, каешься (даже, вроде бы, искренне) в том, какую беду ты сотворил с этим единственным человеком, понял, как погано с ним поступал, обещаешь-клянешься приехать на след.день, у вас к тому же договоренность сходить погулять. Наступает следующий день, и тут - бац! - тишина. Ни звонка, ни смс. Где, что, как, почему? Ответ прост - ты напоролся с самого утра и уехал с родственниками бухать в деревню. Даже не соизволив позвонить ждущему тебя любимому человеку, которому сам несколько часов назад обещал приехать. И отговорка у тебя "я обосрался тебе звонить". Потом ты почему-то даешь трубки непонятным людям, которые и разговаривают с твоим любимым человеком. А что делаешь ты? А хер знает. Ты слился от разговора. Ты реально обосрался. И чуть позже ты еще смеешь орать в ответ "я такой!", а твоя мать говорит "ты что, этого мудака не знаешь?". Знаю. Именно как мудака и знаю. И не хочу видеть рядом с собой.
Было бы не так больно и обидно от подобного, если бы несколько часов ранее ты не произносил фразу "я понял, что рвясь и уезжая туда, где был не нужен, должен был остаться там, откуда уехал, где меня реально ценят и любят. Понял, какую беду с тобой натворил и как обращался...". И через несколько часов ты поступаешь так же, как и твои родственники с тобой. Это такой верх похуизма, что словами не описать! А потом ты пишешь, что тебя самого не устраивает отмазка "я такой", что сидишь и думаешь, зачем и почему ты так поступил. Ответ прост: "ты захотел. Ты такой". И ебись оно все конем.
А при встрече с любимым человеком, если бы она состоялась, вы бы погуляли, тебе бы дали ответ на твое предложение... О чем было тебе сказано уже после тихим убитым голосом.
Но ты все просрал. Бездарно, причем. В высшей степени виртуозно.
Человек пытался потом как-то из себя выковырить эту боль, эту обиду, но... но ты уже просто раздражаешь. Раздражает любое твое действие, даже хорошее. Все просто разорвалось в один момент, поэтому не удивляйся, что тебе прямо сказали "ты нужен был дохрена времени, старалась сделать тебя лучше. Но получала одно говно. Ты "такой". Убедил. И теперь ты больше не нужен". Однажды ты сказал, что боишься стать ненужным. Ты таким стал. Сам все для этого сделал. Так, видимо, "захотел".
Тебя по-прежнему не хватает, хочется, чтобы обнял, но это чувства уже, видимо, отголоски из прошлого. И без этого, в принципе, можно жить дальше. А вот как сможешь жить ты, это вопрос.
Я НЕНАВИЖУ, когда кто-то заявляет "я такой", при этом ничего из себя не представляя и ничего не сделав для любимого человека. За какие заслуги быть с таким человеком, зачем за такого выходить замуж? Будь таким, акей. Тебе так привычно. Нравится или нет, это другой вопрос, но проблема в том, что жопы, через которые, как ты говоришь, пролезаешь сам, ты сам же и создаешь. А когда появляется шанс как-то изменить свою жизнь, ты продолжаешь цепляться за те же какашки. В итоге уничтожая все, что тебе ценно и дорого. И этот шанс в том числе. Хоть и говоришь, что хочешь соответствовать, хочешь себя изменить, работать над собой, а не валять дурака, чтобы в будущем все было. А действия прям вопят об обратном.
Поставив на чаши весов меня и алкашку+свои хотелки, не считаясь со мной, ты выбор сделал. Обидно лишь, что я оказалась на этой чаше против какой-то сраной алкашки... Уже не больно. Лишь досадно и до жути обидно, что и правда, как ты выразился, "наши мечты - пдых". Живи теперь с этим.
ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище
печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в
одиночестве." (с) Ф. Раневская
"Таким, какой ты есть, тебя примет только военкомат" (с) просторы ВК
Вот реально, как надо дотыркать достаточно терпеливую меня, чтобы настолько разозлить? Чтобы наговорила таких грубых слов? Да, я вспыльчивая, импульсивная, раздражительная... но быстро отхожу и глобально не могу обидеться. Но если постоянно тыкать в глаз спящей змее, не задумываясь о последствиях, она в конце концов укусит, и когда кирдык. Так и случилось.
Я НЕНАВИЖУ, когда человек, мало что из себя представляющий, говорит про себя "да, я такой какой есть. Принимайте меня таким и никак по-другому". При этом он может творить всякую хню, но вы все равно "принимайте", "терпите" и прочие -те. И посмейте только высказаться, что вам что-то не нравится. На вас выльется ушат дерьма а-ля "ты знала, что я такой" или же "не получится у тебя меня переделать. Я такой вот". А уж если дело касается любимого человека, то тут вообще типа без претензий - "раз говоришь, что любишь, значит, принимай таким". Чаще такие заявы исходят от парней. Возникает прям свербящий вопрос - а какую ты ценность представляешь для девушки, чтобы она мирилась с тобой "таким" и без конца прощала?
Ты только что посрался с людьми, которым верил, которых считал близкими. Тебя привычно обмазали говном. Ты звонишь единветнному человеку, кто может тебя поддержать, рассказываешь об этом, каешься (даже, вроде бы, искренне) в том, какую беду ты сотворил с этим единственным человеком, понял, как погано с ним поступал, обещаешь-клянешься приехать на след.день, у вас к тому же договоренность сходить погулять. Наступает следующий день, и тут - бац! - тишина. Ни звонка, ни смс. Где, что, как, почему? Ответ прост - ты напоролся с самого утра и уехал с родственниками бухать в деревню. Даже не соизволив позвонить ждущему тебя любимому человеку, которому сам несколько часов назад обещал приехать. И отговорка у тебя "я обосрался тебе звонить". Потом ты почему-то даешь трубки непонятным людям, которые и разговаривают с твоим любимым человеком. А что делаешь ты? А хер знает. Ты слился от разговора. Ты реально обосрался. И чуть позже ты еще смеешь орать в ответ "я такой!", а твоя мать говорит "ты что, этого мудака не знаешь?". Знаю. Именно как мудака и знаю. И не хочу видеть рядом с собой.
Было бы не так больно и обидно от подобного, если бы несколько часов ранее ты не произносил фразу "я понял, что рвясь и уезжая туда, где был не нужен, должен был остаться там, откуда уехал, где меня реально ценят и любят. Понял, какую беду с тобой натворил и как обращался...". И через несколько часов ты поступаешь так же, как и твои родственники с тобой. Это такой верх похуизма, что словами не описать! А потом ты пишешь, что тебя самого не устраивает отмазка "я такой", что сидишь и думаешь, зачем и почему ты так поступил. Ответ прост: "ты захотел. Ты такой". И ебись оно все конем.
А при встрече с любимым человеком, если бы она состоялась, вы бы погуляли, тебе бы дали ответ на твое предложение... О чем было тебе сказано уже после тихим убитым голосом.
Но ты все просрал. Бездарно, причем. В высшей степени виртуозно.
Человек пытался потом как-то из себя выковырить эту боль, эту обиду, но... но ты уже просто раздражаешь. Раздражает любое твое действие, даже хорошее. Все просто разорвалось в один момент, поэтому не удивляйся, что тебе прямо сказали "ты нужен был дохрена времени, старалась сделать тебя лучше. Но получала одно говно. Ты "такой". Убедил. И теперь ты больше не нужен". Однажды ты сказал, что боишься стать ненужным. Ты таким стал. Сам все для этого сделал. Так, видимо, "захотел".
Тебя по-прежнему не хватает, хочется, чтобы обнял, но это чувства уже, видимо, отголоски из прошлого. И без этого, в принципе, можно жить дальше. А вот как сможешь жить ты, это вопрос.
Я НЕНАВИЖУ, когда кто-то заявляет "я такой", при этом ничего из себя не представляя и ничего не сделав для любимого человека. За какие заслуги быть с таким человеком, зачем за такого выходить замуж? Будь таким, акей. Тебе так привычно. Нравится или нет, это другой вопрос, но проблема в том, что жопы, через которые, как ты говоришь, пролезаешь сам, ты сам же и создаешь. А когда появляется шанс как-то изменить свою жизнь, ты продолжаешь цепляться за те же какашки. В итоге уничтожая все, что тебе ценно и дорого. И этот шанс в том числе. Хоть и говоришь, что хочешь соответствовать, хочешь себя изменить, работать над собой, а не валять дурака, чтобы в будущем все было. А действия прям вопят об обратном.
Поставив на чаши весов меня и алкашку+свои хотелки, не считаясь со мной, ты выбор сделал. Обидно лишь, что я оказалась на этой чаше против какой-то сраной алкашки... Уже не больно. Лишь досадно и до жути обидно, что и правда, как ты выразился, "наши мечты - пдых". Живи теперь с этим.
понедельник, 19 марта 2018
Wild is the wind
Давно не писала сюда, хоть и было о чем. Но... вломак. Тут не то, чтобы в дневник что-то писать, проживать дни-то себя заставлять надо было.
И все-таки... ёмаё, какие же бабы реально дуры! А главное - как все похожи! И в поведении, и в мышлении, и в отношении к кому-то, в частности к мудакам. Вместе со мной знаю еще четыре (4, сука!) одинкаовых истории, за исключением деталей. Мудаки в этих историях одинаковые - клянутся, что любят, обещают тонну всего, не исполняя, а потом обещают снова, давят на жалость (а-ля "Не могу дышать без тебя" ) и пр., пр. При этом порой ведут себя не как мужики, а как молокососы 15летние, начинают обижаться, толкать бравые речи "ты меня не слышишь" или "куда уж тебе меня понять" (вершина бравой речи "Ну и что ты начинаешь? Успокоилась?" ). Ах ты ж сложный-то какой нашелся, с тремя извилинами-то в мозгу, отвечающими за потрахаться, пожрать\бухнуть и бабло! Пф! И каждая из бап, КАЖ-ДА-Я, до потери сознания уверена, что уж вот с ней-то он изменится. Раньше его, такого хорошего, не ценили, а я вот его спасу.
Каждая баба получает за свое отношение какую-то срань, только у каждой эта срань выражается по-разному: кому-то такой лапши навешают, что можно роту солдат накормить, а баба верит, хоть и не дожидается исполнения ни.одного.обещания. Кого-то просто не уважают, ноги вытирают, а кого-то любят. Да, любят. Нежничают, сюсюкаются, звонят\пишут на дню по десять раз, стописят раз говорят "Люблю тебя!", но при этом лишь словами все и ограничивается. Ну или реееееденькими действиями, за которые даже спасибо сказать - уже роскошь. И любят до тех пор, пока на горизонте не появится что-то серьезней, чем баба - дочь, проблемы у друзей-родственников или тупо желание бухнуть.
А баба терпит. Огребая морально раз за разом, убеждает себя, что и она любит, и ее любит, и что все будет хорошо. "Нет, ну он же все равно что-то делает". Причем сам мужик может признавать, что "я мудак, ничего для тебя не сделал хорошего, только нервы мотал...". Баба мурлычет "Ну как же, ты же рядом, а больше мне ничего и не надо". Но ведь по факту что имеем? Денег дает? Нет. Материальные проблемы. Подарки дарит, цветочки хоть иногда, хоть раз в месяц? Нет. Материальные проблемы же, ну. На бухло бабло есть 300р, на три розочки за те же 300р - нет. Опуская материальное если: стремится свободное время с бабой провести? Нет. Ну баба же сама сказала не приезжать. А мужик существо простое - нет, так нет, ну и ладно. Вопреки бы приехал! Бабье нет=да, по-моему это всем изветсно. Так ведь хер. При этом ревнует к прошлому, сам придумывает что-то, сам в этом верит, выкатывает бабе и она же еще и виновата. Стоит приревновать ей - моментально в обидку и язвить и злиться, злиться и язвить. А потом заново "вернись ко мне, не могу без тебя жить!". А хер ли, если понимаешь, что просрал, фактически, золотую жилу: денег не просит, подарков тоже, типа в мат.положение вошла, с сексом проблем нет, внимание и забота, нежность, ласка, терпение выше крыши, ибо любит до потери пульса, да и сама красавица, со спортивной фигурой и пр. - все есть. Таких девушек помнят еще ооочнеь долго. Если не всю жизнь. Даже не сколько девушек, а сколько отношение к себе, мудачью.
А самое истерично смешное - такое почти у всееееех! У всех, у кого мужики - тупое быдло. Порой понимаешь, что даже разговариваете на разных языках как будто и чтобы понять, тебе приходится почти все переспрашивать. Маразм =\
Столько раз попадались фразы про то, что отношения должны помогать выбираться из жопы, а не загонять в нее еще сильнее. Кому-то повезло, у кого-то все хорошо, и это счастье. Но подавляющее большинство бап мучается с эгоистами, пиздаболами и мудаками, заявляя при этом, что "это мое, я чувствую. Моя духовная составляющая"(с) Да нахер такую составляющую, если у самой внутри постоянный безрадостный напряг и зависимость от мужской энергетики, как у нарика.
На себе прочувствовала, каково это - когда слышишь слова "Я тебя люблю" от человека, от которого всю жизнь хотела это слышать, но не получалось ранее по разным причинам. Крылья раскрываются! А потом так - бац! - и этот же человек тебе эти крылья ломает. Выпивкой ли, наплевательским отношением, недоверием... Ты их перебинтовываешь, свою любовь к нему перебинтовываешь и пытаешься взлететь заново. Получается, но уже не так свободно, и больно. Хотя он какое-то время их тебе даже подлечивает, и боль проходит. И тут снова от этого же человека - баццц! - и крылья уже отрываются напрочь. Рухнув на землю, стряхиваешь выпавшие перья и ощущаешь дьявольские рога на голове. А тебе опять ту же песню "ой-ой, я мудак, вернись ко мне, я все для тебя сделаю, и даже больше". И ты так прищуриваешь кровавые глаза, с усмешкой говоришь "Ну давай, удиви меня, выполни хоть что-то из обещанного". Но не проходит и недели, как все снова летит на седьмой круг ада. Ты внутри себя понимаешь, что так и случилось бы, но где-то на переферии сознания надеешься на иной исход, лучший. А человек не понимает, "что ж ты истеришь-то, успокойся давай и не пори хрень"(с). Да пааашёёл ты в жжжжжопу!
И все-таки... ёмаё, какие же бабы реально дуры! А главное - как все похожи! И в поведении, и в мышлении, и в отношении к кому-то, в частности к мудакам. Вместе со мной знаю еще четыре (4, сука!) одинкаовых истории, за исключением деталей. Мудаки в этих историях одинаковые - клянутся, что любят, обещают тонну всего, не исполняя, а потом обещают снова, давят на жалость (а-ля "Не могу дышать без тебя" ) и пр., пр. При этом порой ведут себя не как мужики, а как молокососы 15летние, начинают обижаться, толкать бравые речи "ты меня не слышишь" или "куда уж тебе меня понять" (вершина бравой речи "Ну и что ты начинаешь? Успокоилась?" ). Ах ты ж сложный-то какой нашелся, с тремя извилинами-то в мозгу, отвечающими за потрахаться, пожрать\бухнуть и бабло! Пф! И каждая из бап, КАЖ-ДА-Я, до потери сознания уверена, что уж вот с ней-то он изменится. Раньше его, такого хорошего, не ценили, а я вот его спасу.
Каждая баба получает за свое отношение какую-то срань, только у каждой эта срань выражается по-разному: кому-то такой лапши навешают, что можно роту солдат накормить, а баба верит, хоть и не дожидается исполнения ни.одного.обещания. Кого-то просто не уважают, ноги вытирают, а кого-то любят. Да, любят. Нежничают, сюсюкаются, звонят\пишут на дню по десять раз, стописят раз говорят "Люблю тебя!", но при этом лишь словами все и ограничивается. Ну или реееееденькими действиями, за которые даже спасибо сказать - уже роскошь. И любят до тех пор, пока на горизонте не появится что-то серьезней, чем баба - дочь, проблемы у друзей-родственников или тупо желание бухнуть.
А баба терпит. Огребая морально раз за разом, убеждает себя, что и она любит, и ее любит, и что все будет хорошо. "Нет, ну он же все равно что-то делает". Причем сам мужик может признавать, что "я мудак, ничего для тебя не сделал хорошего, только нервы мотал...". Баба мурлычет "Ну как же, ты же рядом, а больше мне ничего и не надо". Но ведь по факту что имеем? Денег дает? Нет. Материальные проблемы. Подарки дарит, цветочки хоть иногда, хоть раз в месяц? Нет. Материальные проблемы же, ну. На бухло бабло есть 300р, на три розочки за те же 300р - нет. Опуская материальное если: стремится свободное время с бабой провести? Нет. Ну баба же сама сказала не приезжать. А мужик существо простое - нет, так нет, ну и ладно. Вопреки бы приехал! Бабье нет=да, по-моему это всем изветсно. Так ведь хер. При этом ревнует к прошлому, сам придумывает что-то, сам в этом верит, выкатывает бабе и она же еще и виновата. Стоит приревновать ей - моментально в обидку и язвить и злиться, злиться и язвить. А потом заново "вернись ко мне, не могу без тебя жить!". А хер ли, если понимаешь, что просрал, фактически, золотую жилу: денег не просит, подарков тоже, типа в мат.положение вошла, с сексом проблем нет, внимание и забота, нежность, ласка, терпение выше крыши, ибо любит до потери пульса, да и сама красавица, со спортивной фигурой и пр. - все есть. Таких девушек помнят еще ооочнеь долго. Если не всю жизнь. Даже не сколько девушек, а сколько отношение к себе, мудачью.
А самое истерично смешное - такое почти у всееееех! У всех, у кого мужики - тупое быдло. Порой понимаешь, что даже разговариваете на разных языках как будто и чтобы понять, тебе приходится почти все переспрашивать. Маразм =\
Столько раз попадались фразы про то, что отношения должны помогать выбираться из жопы, а не загонять в нее еще сильнее. Кому-то повезло, у кого-то все хорошо, и это счастье. Но подавляющее большинство бап мучается с эгоистами, пиздаболами и мудаками, заявляя при этом, что "это мое, я чувствую. Моя духовная составляющая"(с) Да нахер такую составляющую, если у самой внутри постоянный безрадостный напряг и зависимость от мужской энергетики, как у нарика.
На себе прочувствовала, каково это - когда слышишь слова "Я тебя люблю" от человека, от которого всю жизнь хотела это слышать, но не получалось ранее по разным причинам. Крылья раскрываются! А потом так - бац! - и этот же человек тебе эти крылья ломает. Выпивкой ли, наплевательским отношением, недоверием... Ты их перебинтовываешь, свою любовь к нему перебинтовываешь и пытаешься взлететь заново. Получается, но уже не так свободно, и больно. Хотя он какое-то время их тебе даже подлечивает, и боль проходит. И тут снова от этого же человека - баццц! - и крылья уже отрываются напрочь. Рухнув на землю, стряхиваешь выпавшие перья и ощущаешь дьявольские рога на голове. А тебе опять ту же песню "ой-ой, я мудак, вернись ко мне, я все для тебя сделаю, и даже больше". И ты так прищуриваешь кровавые глаза, с усмешкой говоришь "Ну давай, удиви меня, выполни хоть что-то из обещанного". Но не проходит и недели, как все снова летит на седьмой круг ада. Ты внутри себя понимаешь, что так и случилось бы, но где-то на переферии сознания надеешься на иной исход, лучший. А человек не понимает, "что ж ты истеришь-то, успокойся давай и не пори хрень"(с). Да пааашёёл ты в жжжжжопу!
пятница, 18 августа 2017
Wild is the wind
А я чего вообще сказать-то хотела? Бабы - дуры. Вот есть муж. Прекрасный, замечательный, любящий, Амбициозный, Афигенский... перечислять можно бесконечно! Таких вообще, по сути, не бывает! То, как он смотрит на ситуации, как относится к людям, к их поведению и поступкам... не, вот точно, таких как он только один на столетие. Люблю его. Как-то глубоко люблю, не так как любят обычно. С ним поговоришь и пустота в груди начинает заполняться. Появляется энергия, хочется что-то делать. Хочется даже свои знания больше ему посвящать, чтобы он гордился тобой.
А потом вот так - бац! - и по своей бабьей или какой, человеческой, может быть, глупости всё летит в тартарары. Такой человечек страдает из-за тебя. А у тебя к нему все равно любовь. Только какая-то больная, мучаешь его. И как вообще понять, что у тебя самой внутри творится, чтобы до кучи и себя не мурыжить, и его. А ведь есть еще и третий человек. И ты до сих пор не понимаешь, как к нему относишься. Зато знаешь, как относишься к мужу. Который всегда им останется. И будет им.
А потом вот так - бац! - и по своей бабьей или какой, человеческой, может быть, глупости всё летит в тартарары. Такой человечек страдает из-за тебя. А у тебя к нему все равно любовь. Только какая-то больная, мучаешь его. И как вообще понять, что у тебя самой внутри творится, чтобы до кучи и себя не мурыжить, и его. А ведь есть еще и третий человек. И ты до сих пор не понимаешь, как к нему относишься. Зато знаешь, как относишься к мужу. Который всегда им останется. И будет им.
среда, 28 июня 2017
Wild is the wind
Все трещит по швам. Вероятно, у меня совсем нет совести или я не знаю, что это такое, если творю такое... Схуднула из-за нервяков до 46 кило, целыми днями мысли в башке как тараканы. И что нам, бабам, надо?(( Все хорошо, все отлично, так нет, надо все раздербанить, потом саму себя смешать с дерьмом, зарыться в собственноручно вырытую кучку мусора и хныкать там, как все плохо и что же наворотила... А самое паршивое - не знать, чего же реально хочется. Зажралась, одним словом.
UPD: может, через год-два прочитаю эту запись и поржу над тем, какая была дура, как переживала и т.д. Эх, знать бы только, какая ситуация будет через эти год-два...
UPD: может, через год-два прочитаю эту запись и поржу над тем, какая была дура, как переживала и т.д. Эх, знать бы только, какая ситуация будет через эти год-два...
понедельник, 19 июня 2017
Wild is the wind
Хочу собаку. Амстаффа. Муж пообещал
p.s. И пирсинг в бровь))
p.s. И пирсинг в бровь))
понедельник, 29 мая 2017
Wild is the wind
А вот как была у нас вчера встреча одноклассников, да как было круто на ней, это ж не передать! Все же класс у нас очень душевный)) Ребзи не изменились как будто ни разу) Все такие же, только с небольшими изменениями - у кого дитё родилось, кто женился-замуж выскочил (без разводов на данном моменте, к слову). Отличительная черта, к слову, которую вчера с однокласником подметили: у нас класс
чуть ли не образцовый) Часто бывает, когда в других классах кого-то уже в живых нет, кто-то спился, кто-то обколося, может, сидит кто. А наши все как на подбор ламповые, теплые и клёвые, без какой-то вот подобной плесени.
В позапрошлом году встречались, тоже неплохо посидели. Но в этот раз как будто лучше было. Щящьликь, природа, веранда застекленная, 20 родных школьных рыл, гитара, ржач, бухлишко... Все друг с другом наговориться не могут, прикалываются, фоткаются, видосы снимают, чудненько все. Только жаль, что время пролетело незаметно. Вот 13 часов, все только-только подтягиваются, обнимаются, радуются (ведь кого-то не видели вообще ни разу на таких встречах), режут овощи, готовят мясо, как вдруг - уже 21 час, народ разъезжается и от 20 человеков остается 8...
И холодрыга. Лютая холодрыга. Сидели хоть и в закрытом помещении, но все равно задрогли. Хотя вот эти последние 8 человек, сидя в застекленной веранде и потягивая кто что из остатков жидкостей, создали очень уютную атмосферу: когда все сидят за столом, о чем-то болтают все вместе, обсуждая только одну тему на всех, делясь мнениями, прося передать с конца стола какой-нибудь банан, договаривая несказанные тосты... Вот такое да, такое я люблю.
А еще я, блин, слезливая шокапец .___. Люблю этих людей очень сильно и видеть их всех вместе... короче, меня накрывало не раз и кто-нибудь непременно подойдет, приобнимет, посюсюкает, в чем дело, что со мной) А я описать не могу, меня просто прёт от них всех) Вот просто смотрела на них и больше ничего тогда не нужно было. Даже вот щас пишу, вспоминаю все это и от лыбы рожа скоро треснет)) Не знаю, может у меня какое-то гипертрофированное чувство насчет нашего класса... Но просто когда все вместе вот так, все родные...эх :З Хотелось бы только, чтобы почаще такие встречи были.
Вот только головушка трещит до сих пор ХД
чуть ли не образцовый) Часто бывает, когда в других классах кого-то уже в живых нет, кто-то спился, кто-то обколося, может, сидит кто. А наши все как на подбор ламповые, теплые и клёвые, без какой-то вот подобной плесени.
В позапрошлом году встречались, тоже неплохо посидели. Но в этот раз как будто лучше было. Щящьликь, природа, веранда застекленная, 20 родных школьных рыл, гитара, ржач, бухлишко... Все друг с другом наговориться не могут, прикалываются, фоткаются, видосы снимают, чудненько все. Только жаль, что время пролетело незаметно. Вот 13 часов, все только-только подтягиваются, обнимаются, радуются (ведь кого-то не видели вообще ни разу на таких встречах), режут овощи, готовят мясо, как вдруг - уже 21 час, народ разъезжается и от 20 человеков остается 8...
И холодрыга. Лютая холодрыга. Сидели хоть и в закрытом помещении, но все равно задрогли. Хотя вот эти последние 8 человек, сидя в застекленной веранде и потягивая кто что из остатков жидкостей, создали очень уютную атмосферу: когда все сидят за столом, о чем-то болтают все вместе, обсуждая только одну тему на всех, делясь мнениями, прося передать с конца стола какой-нибудь банан, договаривая несказанные тосты... Вот такое да, такое я люблю.
А еще я, блин, слезливая шокапец .___. Люблю этих людей очень сильно и видеть их всех вместе... короче, меня накрывало не раз и кто-нибудь непременно подойдет, приобнимет, посюсюкает, в чем дело, что со мной) А я описать не могу, меня просто прёт от них всех) Вот просто смотрела на них и больше ничего тогда не нужно было. Даже вот щас пишу, вспоминаю все это и от лыбы рожа скоро треснет)) Не знаю, может у меня какое-то гипертрофированное чувство насчет нашего класса... Но просто когда все вместе вот так, все родные...эх :З Хотелось бы только, чтобы почаще такие встречи были.
Вот только головушка трещит до сих пор ХД
четверг, 25 мая 2017
Wild is the wind
Вот, собстнна, припёрлась только что из учаги, где отпела перед комиссией педпрактику) Блёё, как же меня заколебал этот сраный нервяк! Ничего, ровным счётом ни-че-го-шень-ки не случилось, все преподы знакомые. По крайней мере два из них - мои педагоги, два - я их просто часто в учаге видела. Ну и звукарь. Песня впета нормально, долбалась и слушалась всю неделю и еще до. Короче, никаких прям таких уж факторов, когда реально надо нервничать, нет. А все равно ноги тряслись и ворочалось что-то гадкое под рёбрами. Ска...
Выступление было лучше, чем на недавнем конкурсе. Хотя я дундук, поначалу не включила микрофон (спросила же у звукаря: "Микрофон включен?" - "Да", грит. Ну-ну). Но это особо не смутило, микру включила и сразу въехала. Лажи было намного меньше, хоть и не без нее... в кульминации для долгой ноте сорвалась опора, в итоге в голосе заблеял мелкий баран. Факство... =\ Но потом, вроде, выправилась. Результаты и комментарии узнаю... когда-нибудь.
P.S. А, и еще. Я, оказывается, дипломант) Сегодня мой педагог выдала два диплом за участие в конкурсе, маленький кубор и кружку с символикой конкурса. До лауреата хотя бы III степени чуток не дотянула, эх. Но учитывая, что то был вообще самый первый мой выполз на сцену, я довольна. Не так дуже похано))
На отборочный конкурс в Берлин пригласили. Все б ничего, я за! всеми лапами, но не в этом году...
Выступление было лучше, чем на недавнем конкурсе. Хотя я дундук, поначалу не включила микрофон (спросила же у звукаря: "Микрофон включен?" - "Да", грит. Ну-ну). Но это особо не смутило, микру включила и сразу въехала. Лажи было намного меньше, хоть и не без нее... в кульминации для долгой ноте сорвалась опора, в итоге в голосе заблеял мелкий баран. Факство... =\ Но потом, вроде, выправилась. Результаты и комментарии узнаю... когда-нибудь.
P.S. А, и еще. Я, оказывается, дипломант) Сегодня мой педагог выдала два диплом за участие в конкурсе, маленький кубор и кружку с символикой конкурса. До лауреата хотя бы III степени чуток не дотянула, эх. Но учитывая, что то был вообще самый первый мой выполз на сцену, я довольна. Не так дуже похано))
На отборочный конкурс в Берлин пригласили. Все б ничего, я за! всеми лапами, но не в этом году...
вторник, 23 мая 2017
Wild is the wind
Не светит мне никакое поступление в этом году. У меня все.
воскресенье, 14 мая 2017
Wild is the wind
Пару месяцев назад мой педагог по вокалу сообщила изумительную информацию - я участвую в конкурсе. Пора, дескать, опыта сцен.выступления набираться. Собственно, сегодня вот, в смысле, вчера, 13.05, я этот опыт чуток оттяпала.
читать дальше
читать дальше
вторник, 09 мая 2017
Wild is the wind
Ничего не случилось. Просто с мужем мы 10 лет вместе и сегодня у нас юбилей)) И нет, мы не женаты
пятница, 21 апреля 2017
Wild is the wind
Не, ну я понимала, что навык у меня небольшой, опыта тоже мало. Всего год +- занятий сольфой и столько же - специальностью... О чем тут можно было говорить? Но всё же показаться зав.отделению перед поступлением надо было, а коль скоро навык потихоньку улучшался, то считала, что справлюсь ну хотя бы на 4-. Какая-то маааленькая уверенность была, что все не так уж паршиво.
Ага, щас прям. Что будет ТАК плохо, я не ожидала. И дело тут все же не сколько в небольшом опыте, а в долбанных, сраных, совершенно не нужных волнениях и мандраже. Знала, что потряхивать будет, но вроде как уже попривыкла петь при незнакомых людях в классе. Раньше рот раскрыть не могла. А тут всего лишь пришёл педагог по сольфеджио, полтора года его знаю, душевный дядька. Но видеть его в классе непривычно - не частый он там гость. Казалось бы, чего проще - спеть ему отработанный материал. Да, косяки есть пока, но я их исправляю. Главное - я СЛЫШУ свои лажовые ноты. Мне все говорят, что это уже большой плюс, ибо многие свою лажу не слышат. Думала, справлюсь...
В итоге до сих пор в ушах его голос, что понахватала столько неправильных нот, сколько вообще возможно. Что если так же выступлю перед комиссией на вступительных экзах, это будет сразу "нет!" и вали отсюда, девочка. Сама не знаю, почему, но сопли на кулак я потом наматывала минут 40. Хотя нет, знаю. Понятно, что оставлять это дело и бросать музыку никто не собирается. И все выправится, просто нужно время. Сил мне не жалко. НО! Мне не 20 лет. Я не дочь Рокфеллера, чтобы отваливать невъебенные суммы в год за обучение... Пока есть возможность платить, я занимаюсь. Тратить еще год, если не получится поступить? А что поделать... Бля, как же самой от себя тошно, что не могу справиться с гребаными эмоциями и трясучкой!((( Аж выть охота...
Хотя ясен хрен, что хрен не ясен и воем ничему не поможешь...
Ага, щас прям. Что будет ТАК плохо, я не ожидала. И дело тут все же не сколько в небольшом опыте, а в долбанных, сраных, совершенно не нужных волнениях и мандраже. Знала, что потряхивать будет, но вроде как уже попривыкла петь при незнакомых людях в классе. Раньше рот раскрыть не могла. А тут всего лишь пришёл педагог по сольфеджио, полтора года его знаю, душевный дядька. Но видеть его в классе непривычно - не частый он там гость. Казалось бы, чего проще - спеть ему отработанный материал. Да, косяки есть пока, но я их исправляю. Главное - я СЛЫШУ свои лажовые ноты. Мне все говорят, что это уже большой плюс, ибо многие свою лажу не слышат. Думала, справлюсь...
В итоге до сих пор в ушах его голос, что понахватала столько неправильных нот, сколько вообще возможно. Что если так же выступлю перед комиссией на вступительных экзах, это будет сразу "нет!" и вали отсюда, девочка. Сама не знаю, почему, но сопли на кулак я потом наматывала минут 40. Хотя нет, знаю. Понятно, что оставлять это дело и бросать музыку никто не собирается. И все выправится, просто нужно время. Сил мне не жалко. НО! Мне не 20 лет. Я не дочь Рокфеллера, чтобы отваливать невъебенные суммы в год за обучение... Пока есть возможность платить, я занимаюсь. Тратить еще год, если не получится поступить? А что поделать... Бля, как же самой от себя тошно, что не могу справиться с гребаными эмоциями и трясучкой!((( Аж выть охота...
Хотя ясен хрен, что хрен не ясен и воем ничему не поможешь...
воскресенье, 26 марта 2017
Wild is the wind
Так, опять снится Тобик-сука-Заммет. Второй раз за неделю. Да ещё КАК снится-то
Целые сюжеты, хоть фанфики пиши. Это вообще лечится?
А нет, пусть не лечится. И так хорошо
Целые сюжеты, хоть фанфики пиши. Это вообще лечится? А нет, пусть не лечится. И так хорошо
понедельник, 13 марта 2017
Wild is the wind
Докатилась... Уже фанфики по Diablo 3 строчу
Пущай теперь тут валяется. Да, а самая ржа - понаписала на свою голову - из-за своих же придумок теперь играть нормально не могу в аддон. Кажется мне, что он - продолжение этой вот моей писанины и персы воспринимаются иначе. Да тьфу ж ты...
Пущай теперь тут валяется. Да, а самая ржа - понаписала на свою голову - из-за своих же придумок теперь играть нормально не могу в аддон. Кажется мне, что он - продолжение этой вот моей писанины и персы воспринимаются иначе. Да тьфу ж ты...
вторник, 07 марта 2017
Wild is the wind
А я чо? Я ничо. Покупаю себе сотовые за сумму, равную одной з\п кассира в Пятерочке. Теперь вот без денег сижу и сколько без них просижу, неведомо. "Все почему?" - не спросит никто. А потому, что сначала надо виртуозно ухайдакать своего старичка,
который даже про прошествии четырех лет изо всех сил старался меня не
подводить и работать как следует. Впервые, с*ка, впервые за четыре года
мой телефон познал прелести водных процедур! Хорошо хоть не в унитазе. Ибо хозяйка невнимательная распи*досина! Сиди вот теперь с оставшимися 200 рублями, молодым бойким смартфоном и умирающим стареньким...
который даже про прошествии четырех лет изо всех сил старался меня не
подводить и работать как следует. Впервые, с*ка, впервые за четыре года
мой телефон познал прелести водных процедур! Хорошо хоть не в унитазе. Ибо хозяйка невнимательная распи*досина! Сиди вот теперь с оставшимися 200 рублями, молодым бойким смартфоном и умирающим стареньким...
воскресенье, 05 марта 2017
15:41
Доступ к записи ограничен
Wild is the wind
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 01 марта 2017
Wild is the wind
Муж уехал после двухнедельного приезда. Как обычно, нихренатки ничего не могу при нем делать. Заниматься сольфой? Неее, я лучше буду размазываться ванильной лужей вот просто патамуштамужрядом. Да и потом, сомневаюсь, что мои занятия, выливающиеся в стопицотразовое повторение "си-фа-до-ми-фа-си-ми-до" и пр., не говоря уже про полутона в хроматизЬме - это мало кому приятно слушать. Короче, постепенно отскребаю с голоса и слуха двухнедельную плесень.
читать дальше
читать дальше
пятница, 03 февраля 2017
Wild is the wind
Постигаю Дьяблу 3. Хожена-исхожена уже вдоль и поперек эта игруха, а все равно сидение в ней залипательное, особенно сейчас стало. С каждой обновой, как оказалось, повышается и уровень сложности. Если раньше максимальным было Истязание VI (реально истязать свои глаза и нервы приходилось...), то сейчас аж до XIII увеличено! О_О Аячо? Яничо, качаю демон хантера и впервые за всё моё дьябловское задротство могу себе позволить пинать уникальных боссов направо и налево, да так, что мобы дохнут от одного присутствия ДХ, ибо я порой даже не понимаю, почему они дохнут, я ж на месте стою))) От месива на экране аж в глазах рябит. Так кллёво))) И впервые могу сказать, что перса своего люблю (который до кучи еще и болтает голосом Сэма Винчестера. Про ангелов его разглагольствования слушать та еще веселуха. Сразу в ассоциации...) :З Короче, наконец-то играть стало вкусно и гуляю я аж на И-VII. Раньше выше IV подняться не могла, легендарок тоже нихератуньки, а щас валится столько, сколько моими загребущими ручонками и не щупалось))
Только по-прежнему одна... скучно и тоскливо все равно.
Только по-прежнему одна... скучно и тоскливо все равно.